Pour aborder les autres efficacement, il vous faut tout d’abord créer un contexte de confiance pour mieux communiquer avec eux. Sans mettre en place cette relation, il vous sera difficile de dialoguer sereinement et vous risquez de passer à côté d’une belle discussion, de ne pas recevoir les infos dont vous aviez besoin, de sentir un inconfort, rater une vente…
Comment être soi tout en respectant les besoins de l’autre ? Comment parler de ses besoins, envies, valeurs sans créer de conflit ? Comment entendre les idées de sa compagne, de son compagnon, sans juger ?
Lors d’une soirée vous pouvez rencontrer l’ami d’un ami, ne pas vous entendre avec et passer à autre chose sans problème. Vous ne le reverrez plus. C’est une affaire réglée. On ne peut pas s’entendre avec tout le monde.
Un commerçant vous accueille d’une manière cavalière, ce n’est pas agréable certes (dommage pour lui), cependant vous ne vivez pas avec, vous vous en remettrez.
La liste des mésaventures en communication est infinie. Tant que ces problèmes n’impactent pas votre vie intime, il est possible de passer à autre chose assez vite. C’est fâcheux, embêtant, mais vous tracerez rapidement un trait sur cette expérience et vous continuerez votre chemin.
Au sein du couple, c’est une toute autre histoire !
La difficulté d’être soi dans le couple
Elle repose sur un pilier essentiel qui est le respect de l’autre et de ses propres besoins. C’est souvent là que les difficultés apparaissent quand ce socle est bancal ! Dialoguer ne veut pas dire être d’accord sur tout. Communiquer correctement repose sur votre capacité à créer un cadre de confiance pour que chacun puisse s’exprimer. S’exprimer sans crainte, en étant sincère et en accord avec ce qu’il ressent.
Au-delà de l’écoute véritable qui est nécessaire à une meilleure entente, il est indispensable de comprendre que l’autre ne réagit pas comme nous, comme nous le voudrions. Nous n’avons pas à imposer une forme de pouvoir. L’autre sait ce qui est bon pour lui, ce dont il a besoin. Alors, sommes-nous à même de l’accueillir avec toutes ses complexités et contradictions ? Là est le défi !
Si vous êtes pris de jalousie maladive, ne supportez plus ses manies, ne vous sentez pas compris, ne vous sentez pas libre d’être qui vous êtes, ne connaissez plus la sérénité… il est temps d’effectuer des changements en commençant par vous poser des questions :
Faites le point sur la situation avec vous-même et avec votre amoureux(se). Ne laissez pas pourrir la situation. Si besoin, faites-vous aider par une personne spécialisée dans la relation d’aide. Enfin, soyez prêt à dire stop si votre situation de couple ne vous convient plus. Phase bien sûr difficile mais parfois nécessaire avant que votre duo se détériore.
Être soi dans le couple (vous et l’autre) est un cheminement complexe. Certains jours il paraîtra aisé et à d’autres moments vous aurez l’impression d’avoir tout à refaire. Se pencher sur la question, c’est accepter le travail à réaliser sur vous.
Vous avez besoin de retrouver une communication sereine au sein de votre couple ? Besoin de vous exprimer afin de mieux vous définir ? Prenez contact avec moi à Rochefort pour faire le point et améliorer le dialogue avec votre conjoint(e).
Pour aller plus loin : Il existe de nombreuses approches qui aident à mieux partager : Programmation Neuro Linguistique, Analyse Transactionnelle, Communication Non Violente, Méthode Espere…
Partagez cet article pour apporter une aide précieuse à celles et ceux qui en ont besoin.
Stéphane Abry Coaching
+33 6 52 71 26 26 – contact(@)stephane-abry-coaching.com
Rencontrons-nous pour vos séances de coaching : 21 rue Toufaire à Rochefort 17300 (Charente-Maritime)
Skype coaching : Suisse, Belgique, Québec et France (séances de 30 minutes)
Auteur du livre « N’oublie pas pourquoi tu cours » (disponible aussi sur Amazon) et des recueils de pensées « Ce qui ne tue pas » & le volume deux (Amazon Kindle)
« Améliorer la relation à soi et aux autres » grâce à trois matinées que j’animerai au Cowork Rochefort Ocean !
L’idée est de vous permettre d’utiliser des outils de communication interne (avec vous) et externe (avec les autres), d’aller encore mieux et de prendre confiance en vous.
Je vous propose donc trois ateliers pour désencombrer (écriture), partager (communication avec les autres) et transmettre (parler au public).
Vous être libre de participer à un atelier, deux ou l’ensemble de la série.
Atelier triptyque désencombrer
Date et horaires :
Mardi 12 février 2019 de 08h30 à 12h00
Thème :
Lors de passages difficiles, garder les choses pour soi n’est pas forcément la meilleure façon de vous en sortir. Parler de ce qui vous fait mal est thérapeutique. Si vous avez de la difficulté à dire vos peurs, vos chagrins, vos émotions, vos manques, vos questionnements très intimes, l’écriture est une clé qui ouvre les portes de votre guérison.
Objectifs :
Méthode & matériel :
Tarif : 30€/participant
Réservation : contact@stephane-abry-coaching.com ou +33 6 52 71 26 26
Atelier triptyque transmettre
Date et horaires : Mardi 19 février 2019 de 08h30 à 12h00
Thème :
La prise de parole en public provoque chez vous différentes peurs et réactions physiologiques ? Peur du jugement, du trou de mémoire… Votre trac vous bloque, vous empêche de respirer correctement, votre cœur bat la chamade, vos jambes flageolent… J’ai une bonne nouvelle cet atelier est créé précisément pour vous !
Objectifs :
Méthode :
Tarif : 30€/participant
Réservation : contact@stephane-abry-coaching.com ou +33 6 52 71 26 26
Atelier triptyque partager
Date et horaires : Mardi 26 février 2019 de 08h30 à 12h00
Thème :
Parler avec les autres, cela parait si facile. Pourtant c’est loin d’être le cas. Soit on croit savoir (alors que les autres n’en sont pas du tout convaincus…), soit on pense écouter vraiment et on se trompe, soit on n’est jamais compris ou on se fait couper la parole, sans oublier tous les quiproquos etc… Dialoguer avec ses interlocuteurs mérite de connaître quelques bases de communication.
Objectifs :
Méthode :
Tarif : 30€/participant
Réservation : contact@stephane-abry-coaching.com ou +33 6 52 71 26 26
Vous êtes intéressés par ces matinées que j’animerai à Rochefort. Prenez contact dès maintenant pour vous inscrire et améliorer votre relation à vous-même et aux autres.
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Stéphane Abry Coaching
+33 6 52 71 26 26 – contact(@)stephane-abry-coaching.com
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Auteur du livre « N’oublie pas pourquoi tu cours » (disponible aussi sur Amazon) et des recueils de pensées « Ce qui ne tue pas » & le volume deux (Amazon Kindle)
Un conseil n’est pas toujours le bienvenu… il peut même couper la communication, déclencher un malaise et créer des incompréhensions dans la relation avec l’autre.
Cela vous est peut-être déjà arrivé. Un ami, une connaissance, un collègue vous a donné un conseil et cela vous a agacé. Pourtant, il y avait (normalement) une intention positive : vous aider !
Si l’intention n’est pas positive, c’est que l’autre souhaite prendre un certain pouvoir sur vous, vous démontrer ses compétences, que lui sait etc. Il va vous expliquer comment faire alors que vous ne souhaitiez qu’une écoute. Vous vous sentirez jugé, voire rabaissé, « nul », incompris…
Un conseil ne devrait être offert que si votre interlocuteur vous en fait la demande.
Un bon truc ? Lui poser la question : « Est-ce que je peux te faire une suggestion ? »
Vous verrez, grâce à ce petit truc, vous améliorerez grandement vos relations et vous quitterez le rôle de « sauveur ».
ps : ne prenez pas cet article pour un conseil 😉
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Stéphane Abry Coaching
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#abrycoaching #skakezvotrevie
Celles et ceux qui font partie de mon cercle d’amis me reconnaissent 2 compétences (c’est déjà ça) : décrypter mes interlocuteurs et savoir communiquer avec eux. Vous me direz « heureusement pour un coach ! »
Un ami très proche me dit souvent : « C’est fou comme tu arrives à entrer en contact avec n’importe qui et surtout avec des personnes que tu ne connais pas ». Pourtant cela n’a pas toujours été le cas, loin de là !
J’ai baigné très vite dans la communication « de masse ». Pas très jolie comme expression mais c’est bel et bien le cas quand on anime des émissions de radio durant 15 années. Et puis je me suis formé, j’ai animé des soirées en public, présenté des conférences, animé des ateliers de développement personnel.
Petit à petit je me suis senti de plus en plus à l’aise, gagné en confiance face aux autres et intégré des techniques jusqu’au moment où je les ai fait miennes, pour retrouver mon naturel.
C’est votre première qualité à développer. Votre sens de l’observation est un atout certains pour regarder les autres se mouvoir. Observez leur gestuelle, leurs mimiques. Ecoutez leur voix, leur rythme, leurs expressions. En PNL on appelle cela le calibrage ou calibration.
Le truc ? Savoir observer sans juger. Juste prendre de l’info. Est-ce que votre interlocuteur parle vite ? Lentement ? Fort ? Chuchote ? A-t-il des gestes amples ? Rapides ? Près du corps ?
Communiquer
Suite à vos observations, sachez vous accorder à sa gestuelle, à ses mots, à sa voix. Cela va vous demander un peu d’entraînement pour que cela soit naturel.
Cette clé de la communication est simplement basée sur l’observation du comportement humain.
Quand vous vous sentez bien avec une personne vous adaptez sans y penser votre rythme de voix et vos comportements (synchronisation).
C’est une mécanique que j’utilise dans mes séances de coaching. L’autre sait, je ne sais rien. Cela peut vous paraître étonnant mais cela vous permet de rester vierge dans la relation. Vous écoutez, vous répondez, vous questionnez, vous comprenez l’univers de la personne en face de vous.
Pour aller encore plus loin, à chaque rendez-vous avec ce même interlocuteur faites en sorte de le redécouvrir, comme si vous ne l’aviez jamais rencontré. Ca réserve pleins de surprises !
Les techniques de questionnement afin qu’elles ne ressemblent pas à un interrogatoire sont aussi à travailler. Entraînez-vous à poser des questions ouvertes.
Soyez attentif au ton de votre voix. Si vous êtes sec, voire agressif, évidemment que l’autre sera sur la défensive et vous couperez votre communication. Ayez une attitude positive pour recevoir du positif en retour.
Si vous souhaitez à tout prix imposer vos idées il est fort possible que votre interlocuteur se braque. Si vous ne connaissez pas un sujet évitez de vouloir donner des explications avec de fausses informations, ou parce que « vous croyez que ». Demandez à l’autre qu’il vous explique. Intéressez-vous à ses réponses. Intégrez, réfléchissez et apprenez.
Rien de pire dans un dialogue qu’une personne qui a des croyances erronées sur un sujet et qui reste confinée dans une vision rétrécie.
Communiquer
Nous avons tous une certaine vision de la vie, du monde, du travail, du couple, du sport, des vacances… Enrichissez-vous des expériences des autres pour élargir votre vision du monde. Plus votre vision sera riche et ouverte sur le monde qui vous entoure, plus il vous sera facile de communiquer avec n’importe qui.
Intéressez-vous à l’autre, à sa vie et vous vous donnerez plus de chance de réussir vos discussions.
Les mots que nous utilisons ne reflètent pas toujours nos expériences. Quand nous parlons nous utilisons des généralisations, des omissions, des distorsions. Il existe des méthodes pour les repérer et éviter les malentendus. Il vous est sûrement arrivé de comprendre quelque chose alors que votre interlocuteur vous parle d’autre chose. Il a peut-être changé de sujet en court de route, à oublier de préciser un point etc.
J’ajoute que pour bien communiquer il vaut mieux parler d’un sujet à la fois et éviter de partir dans tous les sens.
Ces 7 points (il y en a encore d’autres) vous permettent d’entrer plus facilement en contact avec n’importe qui. Ils vous aideront dans vos relations professionnelles ou intimes. Cependant, comme pour toute chose il va falloir vous entraîner et en faire l’expérience.
Je vous aide à améliorer votre communication dite interpersonnelle grâce à des séances de coaching spécifiques. Prenez rendez-vous pour une première séance de communication qui vous permettra de faire le point et de déjà améliorer grandement votre attitude face aux autres. Cela vous donnera confiance et vous vous sentirez plus à l’aise avec les autres !
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Stéphane Abry Coaching
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Lors de mes consultations en coaching de vie à Rochefort, je reçois régulièrement des client(e)s (en individuel) qui a un moment donné évoquent leur relation de couple. Pourtant leur demande initiale de coaching n’a apparemment rien à voir avec leur relation amoureuse. Mais c’est un fait, ce partage amoureux est bien souvent au centre de leur vie, de leurs préoccupations.
Le couple c’est toujours 2 personnes. Chacun a son passé, ses croyances, ses expériences, ses valeurs, une certaine idée de la vie amoureuse, ses besoins, ses contradictions, ses pensées, ses émotions, ses passions, ses projets, ses peurs, ses colères, ses doutes, sa sexualité… et sa manière de les communiquer à l’autre.
Rien qu’avec cette liste de mots, vous devriez à ce moment même avoir quelques réflexions qui vous traversent l’esprit :
Relation de couple
Votre couple c’est un duo. Comme pour une composition musicale, chaque musicien à son rôle à jouer. Chacun a sa partition pour construire le morceau. Si les musiciens ne sont pas sur la même la longueur d’onde, le résultat est inécoutable. S’écouter, savoir se dire, se raconter, exprimer sainement ses besoins, gérer ses émotions sont entre autres les clés d’une bonne communication dans votre couple.
Cette communication ne s’apprend pas à l’école. Vos expériences de vie vous aident à mieux comprendre la relation amoureuse et vous avancez à petits pas. Parfois sereinement, et parfois vous vous apercevez que vous êtes sur un chemin qui ne vous correspond pas/plus.
Alors comment communiquer vos ressentis ? Comment vous comporter ? Comment expliquer vos pensées ? Comment mettre des mots sur vos émotions ?
C’est en cela qu’un tiers, neutre, vous est utile pour retrouver une relation de qualité ou, car il faut être aussi franc, cesser cette relation pour le bien de chacun.
Nous travaillons ensemble avec des séances de relation de couple structurées comme suit :
Ces 4 séances sont réparties au maximum sur 2 mois afin de rester concentrés sur les solutions et garder le cap.
Conditions : 108€/séance
(CHF 390€ si l’ensemble du coaching est réglé dans sa totalité au premier rendez-vous)
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Stéphane Abry Coaching
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Si seulement nous pouvions entrer dans la tête de l’autre pour savoir exactement à quoi il pense. Découvrir ses pensées intimes et conforter notre voyeurisme. Il y aurait même une prise de pouvoir dont certains se délecteraient. Malsain n’est-ce pas ?
Eh bien ! ça ne se passe pas comme ça ! Même si certains vous affirment que grâce aux mouvements oculaires (position des yeux) nous pouvons savoir si notre interlocuteur nous ment.
La PNL fait une relation entre les mouvements des yeux, les ressentis, les comportements, la voix, les pensées et les mots. Même si nous en avons la démonstration d’une manière empirique, il reste encore beaucoup de points à éclaircir au niveau neurologique. Rien que cela doit vous amener à être prudent dans vos interprétations.
Mouvements oculaires
Vc : Visuel construit : votre interlocuteur imagine, créé, construit des images
Vr : Visuel remémoré : la personne en face de vous se souvient d’images
Ac : Auditif construit : comme pour le visuel mais au niveau des sons
Ar : Auditif remémoré : le sujet se souvient de sons, de voix
K : Kinesthésique : ressentis, sensations (pour les émotions et sentiments nous parlons de méta-kinesthésique)
Ai : Auditif interne ou Dialogue intérieur : la personne se parle, se raconte quelque chose
Sans entrer dans un cours de PNL, mais pour l’exemple, votre interlocuteur quand il regarde en bas à gauche (Ai) aura tendance à communiquer avec des phrases comme : « Je me dis que… » « ça me parle… » Il est en train de se parler.
Observez la personne qui vous fait face en pensant qu’elle est dans un certain mode : visuel, auditif, kinesthésique… Dès lors vous vous donnerez plus de chance de réussir votre communication en vous accordant à elle. En revanche, sans mot, cela ne vous dira rien sur ses pensées. Vous observez donc le « contenant » mais pas le « contenu. »
Imaginez que l’on vous présente une boîte fermée. Vous voyez la boîte mais pas ce qu’il y a à l’intérieur.
Depuis des années s’est installé cette croyance que suivant où regarde la personne vous savez si elle ment ou dit la vérité. Excusez-moi l’expression, c’est un raccourci un peu casse-gueule. Vous risquez de faire de très mauvaises interprétations, casser la communication et peut-être même perdre une relation en imaginant que…
Même en synergologie (souvenez-vous de la série « Lie to me ») il y a une extrême prudence dans les interprétations tant l’être humain est complexe.
Confusion solution
Lors de ma formation en PNL, c’est une question qui est arrivée dans notre groupe. J’ai aimé l’explication des formateurs et psys. Observez et repérez des comportements récurrents.
Si vous apprenez après une discussion que votre interlocuteur vous a menti (pour x raisons qui lui appartiennent), souvenez-vous de ses comportements, sa voix, ses accès visuels. Si et seulement si à chaque fois qu’il a ces mêmes comportements il vous ment, alors vous pouvez en faire des déductions.
Par exemple : à chaque fois qu’il vous ment, il se touche l’oreille gauche, sa voix est moins forte, son débit est plus lent, il regarde en l’air et tapote avec son pied droit. Dès qu’il commencera à avoir ces comportements alors vous saurez. Cette observation, que l’on nomme en PNL calibrage ou calibration, devra se faire plusieurs fois avant d’en tirer des conclusions.
Un jour je discutais de mon parcours avec des personnes qui ne me connaissaient pas. Mes années de radios, tous les artistes que j’avais rencontré, ma passion pour la course à pied (dont un Tour de Suisse en courant), l’écriture etc. J’ai vu chez l’une d’entre elles quelques grimaces de perplexité.
Le lendemain elle m’a envoyé un message. Elle avait fait des recherches sur moi car elle croyait que je lui mentais. Elle avait interprété !
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Les bras croisés ? Et ?
Et… il faut se méfier de nos croyances sur la personne en face de nous qui croise les bras. On nous rabâche que si une personne croise les bras elle est « fermée ». C’est vrai dans certains cas et complètement faux dans d’autres situations. Dans ces cas là vous pouvez croire que votre interlocuteur est sur la défensive ce qui n’est pas le cas. Cela risque d’influencer votre communication.
Comme l’écrit Philippe Turchet dans son livre « La synergologie » (Les Editions de l’Homme), il y a aussi un geste appris qui ne nous indique pas ou rien sur l’état interne de la personne.
C’est la position des mains et des doigts (sous ou sur les bras) qui vous offre des indices. « La personne sûre d’elle peut croiser les bras, mais laisse dépasser les pouces ».
Pour ma part ce qui m’intéresse c’est de savoir si la personne est à l’aise ou non avec sa position. Si ça lui convient, qu’elle se sent bien, alors c’est ok. L’avantage est d’éviter de porter un jugement erroné sur votre interlocuteur.
Pour votre part, avez-vous le sentiment d’être fermé quand vous croiser vos bras ?
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C’était la fin d’un week-end de formation (communication interpersonnelle). Nous évoquions avec notre formateur le dialogue avec un mur (sous-entendu une personne qui ne dit rien, ne répond pas, reste murée…).
Le formateur faisait en sorte de nous aiguiller (c’était son rôle) mais le groupe était insistant et pas tout à fait d’accord avec lui. L’idée de notre « mentor » : il y a toujours une solution. Sur le principe nous étions prêts à le suivre mais… il subsistait un doute. Si le mur reste un mur ?
« Ok… je laisse tomber ma casquette de formateur… Si vous avez le sentiment d’avoir tout essayé pour installer et construire le dialogue et que vous n’y arrivez pas : soit vous essayez encore (acharnement ? Ténacité ?), soit vous vous posez la question, pourquoi voulez-vous perdre autant d’énergie ? (Lâcher-prise) »
Mur de silence
On ne peut pas forcer une personne à parler (à moins de faire partie du FBI et ça reste encore à prouver. L’exemple je le reconnais est extrême).
Son silence exprime aussi quelque chose. C’est une communication qui d’ailleurs s’observe surtout dans la gestuelle, les mimiques…
Celui qui se mure dans le silence a évidemment ses propres raisons qui peuvent être complexes (vécu, crainte, difficulté relationnelle, ne sait pas faire autrement, se sent au pied du mur…).
Posez-vous aussi la question : pourquoi ai-je temps besoin de l’entendre ? En quoi cela me sera utile, rassurant ? Suis-je frustré ? Oui et pour quelle(s) raison(s) ?
J’ai remarqué que c’est souvent une question de temps et que pour aider votre interlocuteur à dire, il est essentiel d’être méthodique. Cependant si vous n’êtes pas formé cela pourra devenir un parcours du combattant.
Je vous propose de changer de contexte.
Du mur au dialogue
Si vous êtes en face à face, par exemple dans un bureau, il est peut-être nécessaire de changer de lieu. Ça parait futile ? Et pourtant… Il suffit des fois de reprendre la discussion en allant se balader et les mots eux aussi sortent. Le contexte à changer, la discussion prend une tout autre saveur. Marcher, côte à côte, évite une « confrontation ». Vous accompagnez votre interlocuteur et ça peut tout changer.
Mais n’oubliez pas que dans chaque interaction, une partie de la communication vous appartient. Ce n’est pas que l’autre qui est fautif ou responsable. Votre attitude (ouverte, bienveillante) sera un atout certain pour l’aider et régler votre problème de partage.
Retenez cette « vraie vérité » : tant que vous ferez ce que vous avez toujours fait, vous obtiendrez ce que vous avez toujours obtenu. Si ça vous convient ne changez rien. Si ça ne vous convient pas, alors changez et changez encore jusqu’à obtenir un résultat qui vous soit satisfaisant.
Besoin d’améliorer votre communication ? Je vous apporte mon expertise à 17300 Rochefort.
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De nombreux salariés sont trop stressés sur leur lieu de travail. Ce qui entraîne une baisse de productivité pour l’entreprise. C’est ce qui ressort d’une étude réalisée en collaboration avec l’Université de Berne et la Haute Ecole de Zurich pour les sciences appliquées. En moyenne, quelque 3200 personnes de 16 à 65 ans ont été interrogées en 2014, 2015 et 2016. Le Job Stress Index est représentatif de la population active suisse.
En Suisse, un actif sur quatre est stressé au travail et la même part se sent épuisé. Les conséquences sont des problèmes de santé chez les employés et une baisse de productivité pour l’entreprise.
Ces personnes affirment qu’elles manquent de marge de manœuvre, de soutien de leur supérieur ou d’estime générale pour affronter la pression temporelle, l’incertitude liée au travail ou les problèmes d’organisation du travail.
Les facteurs de stress ont subi quelques modifications : la surcharge de travail ressentie a légèrement augmenté de 2014 à 2016. Les contraintes entre collègues, par exemple un mauvais climat de travail, ont également augmenté.
Plus les employés sont stressés, et « évidemment » plus ils sont insatisfaits, irritables et ont l’intention de démissionner. Les conséquences sur la santé sont importantes ultérieurement : problèmes de sommeil, souffrances psychosomatiques.
Présentéisme
Enfin, le stress implique une perte de productivité pour l’entreprise. L’absentéisme pour maladie est l’une des raisons. D’un point de vue économique toutefois, le présentéisme pèse plus lourd : la personne est certes sur son lieu de travail, mais elle ne peut fournir la performance habituelle en raison de limitations de santé.
L’ambiance sur le lieu de travail est un sujet que les employeurs devraient prendre très au sérieux. Cependant cet aspect de la vie en entreprise est souvent relégué au 2ème plan ? 3ème ? 4ème ?
Souvent les arguments sont : le manque de temps, le manque de moyens humains et financiers, pire, n’y voir aucun intérêt. Pourtant au final l’entreprise y perd et en oublie l’aspect humain sa force vive.
Tout le monde serait gagnant en améliorant ne serait-ce que la communication. Clarté dans les objectifs de l’entreprise, des services et pour chaque collaborateur. Prise en charge des personnalités dîtes difficiles (formation, coaching à la communication interpersonnelle). Attention portée aux jeux psychologiques, aux « petits pouvoirs », aux « diviser pour mieux (vraiment mieux ?) régner, au copinage etc…
S’il y a une volonté, il y a un chemin !
Communication au travail
Et si on passait à l’action ? Celle d’une communication adaptée et positive !
Source : 20 minutes
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